Наконец-то я живу хоть немного по-человечески

Церковь Всемогущего Бога-Фото

    Я чувствую себя глубоко обличенным каждый раз, когда я вижу Божьи слова: «Жестокое, грубое человечество! Попустительство и интриги, отталкивание друг друга локтями, схватка за репутацию и состояние, взаимное уничтожение – когда же этому настанет конец?
    Бог произнес сотни тысяч слов, однако никто еще не пришел в чувство. Люди действуют ради своих семей, сыновей и дочерей, для своей карьеры, перспектив, положения, из тщеславия и ради денег, ради одежды, за еду и за плоть – чьи же действия воистину ради Бога? Даже среди тех, чьи действия совершаются ради Бога, лишь немногие знают Бога. Как много таких, кто действует не ради своих собственных интересов? Как много таких, кто не угнетает и не дискриминирует одних относительно других ради сохранения своего собственного статуса? Таким образом, Бог неисчислимое число раз был грубо осужден на смерть, бесчисленные варварские судьи приговаривали Бога и вновь пригвоздили Его ко кресту» («Нечестивцы должны быть наказаны» в книге «Слово является во плоти»). Я вспоминаю о том времени, когда я не искал истины, постоянно соперничал с моими партнерами по работе при выполнении обязанностей, ради собственной репутации и пользы подавлял или отвергал других — как я причинил вред как собственной жизни, так и работе Божьей семьи. Хотя Бог обустроил множество обстоятельств, чтобы спасти меня, я был в оцепенении и совершенно не мог понять намерения Бога. Но Бог продолжал жалеть меня, спасать меня, и только после неоднократного обличения и суда я пробудился и понял Божье желание спасти нас, отказавшись от собственного стремления к завоеванию репутации и положения и начав действовать хоть немного как человек.

    В 1999 году я принял Божью работу последних дней. В то время моя семья выполняла наш долг гостеприимства, и я видел, как хорошо общаются некоторые братья и сестры, способные использовать Божьи слова для ответа на любой вопрос. Мы все стремились пообщаться с ними, и мы открыто говорили с ними на любые темы. Я завидовал им, думая: «Было бы здорово, если бы я когда-нибудь смог стать как они и в окружении братьев и сестер решать их проблемы». И с этим намерением я начал выполнять свой долг в церкви. В 2007 году я получил повышение и признание Бога и был назначен районным лидером. Мои братья и сестры сообщали мне, если объекты моей работы были в неправильном состоянии, говорили о своих собственных трудностях и о различных проблемах в районе. Я чувствовал себя в центре всего происходящего, и что годы моей работы были полезными: теперь я мог передать некоторые истины и помогать своим братьям и сестрам с их трудностями. И хотя рабочая нагрузка была довольно тяжелой, я был готов много работать. Чтобы сохранить эту должность и потешить свое тщеславие, при выполнении своего долга я действовал образцово и позитивно. Независимо от того, какую работу поручали нам руководители, даже если мои коллеги считали это трудным или не желали сотрудничать, я всегда охотно отзывался, и даже если у меня возникали трудности, я молчал и активно сотрудничал с ними. Даже если были вещи, которые я не понимал, я подыгрывал, чтобы заслужить похвалу моих лидеров.

    Чтобы быть на хорошем счету у моих лидеров и выделиться среди своих коллег, я начал выяснять, как достичь своих целей: проще всего было сделать так, чтобы меня заметили, доказать свои способности и заслужить похвалу лидеров при выполнении работы Евангелия. Пока эта работа была эффективной, не так важно было, что другая работа не была столь же успешной, — руководители не стали бы обтесывать меня или разбираться со мной. И с этим я приступил к работе: я изменил свой подход к работе Евангелия, больше не наставляя терпеливо своих братьев и сестер. Если они сообщали о каких-либо трудностях в проповедовании, я обтесывал их или разбирался с ними. Я начал настаивать и давить на лидеров церкви, требуя результатов, и если результаты были разочаровывающими, я злился: «Почему у тебя так мало людей? Ты хочешь сохранить эту работу? Если мы не увидим улучшения результатов в следующем месяце, мы должны будем заменить тебя!» Я не учитывал духовный возраст моих братьев и сестер и не использовал истину для решения проблем и трудностей, с которыми они сталкивались. Я просто давил и донимал их, чтобы сохранить свое положение. Результаты быстро улучшились, что привело меня в восторг. Лучшие результаты означали, что я был одним из лучших среди моих коллег, и я страшно гордился собой. Вскоре после этого к нам был назначен один брат. Он был приятной наружности, умел хорошо говорить и общаться. Он переходил из одной церкви в другую, и все братья и сестры хвалили его общение. Это расстроило меня: все хвалили его общение, а это значит, что мое не было хорошо! Лучше бы его сюда не присылали. Примериваясь к нему, я понял, что он действительно был лучше меня. Но я не хотел сдаваться. В то время меня больше всего заботила моя репутация и блага, и я не интересовался различными проблемами церкви. Я начал беспокоиться о том, во что я одевался, как я говорил и действовал. На собраниях я сознательно демонстрировал свою мудрость, чтобы мои братья и сестры были обо мне высокого мнения. Иногда я принижал значение брата, назначенного для работы со мной, и смотрел, как меня оценивает субъект нашей работы. Я жил в неправильном состоянии и не смог спасти себя. Во всем я сравнивал себя с этим братом и полностью потерял работу Святого Духа. Вскоре после этого меня заменили. Когда я услышал эту новость, это было как нож в сердце — что станет с моим лицом, статусом и будущим? Бог судил и обличал меня, но я не понимал своей природы. Напротив, я размышлял о том, как лидеры будут анализировать меня в других местах: как я посмотрю в глаза людям, что подумают те, кто знает меня? Застряв в сетях сатаны, я начал ворчать, сожалея о том, что выполнял свой долг в качестве лидера, что если бы я не взял на себя эту роль, этого никогда не случилось бы. … Чем больше я думал, тем больше страдал. Под Божьим обличением я терял сон и мне на ум приходили дикие мысли. В конце концов я дошел почти до духовного краха, и несколько раз я думал о том, чтобы лечь на дороге, чтобы меня задавило. В этот момент я понял, что я был в опасном состоянии, но я не мог освободиться, и мне ничего не оставалось, кроме как встать перед Богом и молиться: «О Боже, в этот момент я живу во тьме, обманутый сатаной, и сильно страдаю. Я не хочу принимать все, что случилось со мной сегодня, я хочу избежать Твоего обличения и суда, и я жаловался и предавал Тебя. О Боже! Я молю Тебя о защите моего сердца, чтобы я мог изучить и понять себя, сжалься надо мной». После этого я увидел следующую беседу человека: «К некоторым людям Бог проявляет особую доброту и возвышает их. Их повышают до положения лидеров или работников, им поручают важные задачи. Но эти люди не отвечают Богу взаимностью, они живут ради своей плоти, ради статуса и репутации, стремятся свидетельствовать о себе и добиться уважения. Являются ли эти действия добрыми делами? Нет. Эти люди не понимают, как угодить Богу, они не учитывают желания Бога. Они стремятся только удовлетворить себя. Это люди, которые вредят сердцу Божьему, которые творят только зло, которые наносят много вреда, слишком много вреда сердцу Божьему. Бог повышает их до положения лидеров, работников, пестует их, чтобы они стали совершенными. Но они не учитывают желания Бога и работают только для себя. Они не трудятся над тем, чтобы свидетельствовать о Боге, или чтобы избранные Богом могли войти в жизнь. Они работают ради свидетельства о себе, ради достижения собственных целей, обретения статуса среди избранных Богом. Это люди, которые сильнее всего противятся Богу, которые причиняют Его сердцу наибольший вред. Это предательство Бога. Говоря человеческим языком, это неспособность оценить то, что делается для них; в духовном плане эти люди являются нечестивцами, сопротивляющимися Богу» («Важный смысл подготовки добрых дел» в «Беседах и проповедях о вхождении в жизнь II»). Это сообщение было похоже на обоюдоострый меч, пронзающий меня в сердце, и я был глубоко обличен. Именно доброта и возвышение Бога позволили мне стать лидером, и Он сделал это, чтобы я смог стать совершенным. Но я был невнимателен к намерениям Бога и не сумел воздать за Его любовь. Я жил ради статуса и репутации, свидетельствовал о себе, и природа этого была в сопротивлении и предательстве Бога. Бог презирал все, что я делал, и поэтому положил конец моему служению, показав мне, что в Божьей семье правят Бог и истина. Я вспомнил о том, чего я искал: я думал, что поддержание хороших отношений с моими лидерами обеспечит сохранение моего положения, поэтому я заискивал и расшаркивался перед ними, и соглашался с каждым их словом. Но с моими братьями и сестрами я был суров и критичен. Как недостойно! Ради статуса я был готов на все. Я пытался использовать братьев и сестер, чтобы достичь своей цели — выделиться на фоне других; я не выполнял своих обязанностей по отношению к жизни моих братьев и сестер. Я давил на них и донимал до такой степени, что субъекты моей работы боялись меня и избегали меня, не осмеливаясь открыться мне. И тем не менее я не повернул вспять и не стал изучать себя. Бог послал мне этого брата, а я не только не усвоил урок, я стал еще сильнее бороться за репутацию и преимущества, проявляя свою плоть, заставляя Бога презирать меня и теряя работу Святого Духа. Моя замена – это была Божья праведность в отношении меня: лучший возможный суд, лучшее спасение, великая любовь Бога. В противном случае я бы невольно продолжил путь антихриста. Бог остановил мои греховные шаги. Я глубоко сожалел о том, что мои изначальные устремления были неправильными, и что я не отдал все силы решению этой проблемы, и все это привело к сегодняшнему провалу. В то время всякий раз, когда я пел гимн опыта, я рыдал, слезы текли по моему лицу: «Оскорбив Твой характер, я впал во тьму и полностью почувствовал вред сатаны. Я чувствовал себя опустошенным и беспомощным, терзаемый муками совести, испытывая больше, чем смерть, и только тогда я познал счастье умиротворенной совести. Сколько возможностей совершенствования я упустил, не видя Твоих добрых намерений. Даже если я все отдам, я не смогу компенсировать вред, причиненный Твоему сердцу. О Боже, практический Бог, как я хочу вернуться назад и начать все заново. Как я могу быть совместимым с Тобой, когда мое сердце таит непомерные желания? Я вожделею о преимуществах статуса – как же я могу не пасть? Я всегда был невнимателен к Твоим пожеланиям, я был пассивным и сопротивлялся Тебе, служа Тебе, я тоже сопротивлялся и обманывал. Если бы не Твоя жалость, меня бы здесь сегодня не было. Учитывая то, что я сделал, смерть не искупила бы меня. Каждый мой вдох дарован Твоим терпением. О, Боже, практичный Бог, я не должен был заставлять Тебя так страдать за меня. Твои слова жизни касаются моего сердца, Твои увещания дают мне бесконечную силу, позволяя мне снова подняться после поражения, показывая мне ценность жизни и цель моего создания. Поэтому когда я столкнулся с Твоей последней просьбой, как я мог снова уклониться? Я хочу предпринять реальные действия, чтобы воздать Тебе за цену, которую Ты заплатил. Получу ли я благословения или невзгоды, я желаю только угодить Тебе, отдаться Тебе, следовать за Тобой, даже если я не получу ничего взамен» («Божья жалость дала мне второе рождение» в «Следуй за Агнцем и пой новые песни»). Эта переплавка была со мной более года, и, несмотря на страдания жизни и смерти, когда с тебя как будто живьем сдирают кожу, я обнаружил, что моя жажда статуса и перспектив ослабла, и я увидел, насколько ценна была эта переплавка.

    В 2012 году сестра, ответственная за работу, поручила мне и брату работу по отсеиванию и изгнанию в определенном месте. Поскольку я долгое время не совершал церковную работу, у меня было более слабое понимание некоторых принципов. Я чувствовал, что некоторые проблемы в церкви и вопросы, определяющие характер вещей в нашей деятельности по отсеиванию и изгнанию, были несколько сложными. Но этот брат постоянно совершал церковную работу и восполнял мой недостаток, показывая мне, чему я должен учиться. Это была Божья любовь — Он не возлагал на меня тяжелое бремя. Этот брат отчитывался о нашей работе, и он вел основное общение, когда определял природу вещей. Когда мы встречались с субъектами нашей работы, он первым начинал общение, и со временем получилось так, будто меня вовсе не было, и в конце концов меня прорвало: «Когда мы работаем вместе, ты лучше в общении, но я лучше проповедую Евангелие. И как бы ты ни был хорош в общении, ты должен быть практичным. Разве вышесказанное не говорит о том, что работа по отсеиванию и изгнанию не должна быть в ущерб евангельской работе? Ты говоришь, говоришь и говоришь, хвастаясь. Нам бы лучше разделиться, чтобы я тоже мог продемонстрировать свои сильные стороны. Я вполне способен. Ты можешь думать, что я не очень хорош в общении, но я лучше в практической работе, чем ты, и в любом случае евангельская работа — это моя сильная сторона». Как раз в это время мы получили письмо от сестры, отвечающей за работу, — по производственным причинам нам предстояло разделиться, и каждый должен был отвечать за свой участок. И хотя результаты всех видов работы на участке, за которой я отвечал, были не такими хорошими, как на участке моего брата, я все равно был в восторге: теперь мне было где показать все свои таланты. И неважно, что результаты были не очень хорошими — подождите, пока я поработаю над этим, я всем покажу, на что я способен. После того как нас разделили, я полностью погрузился в работу и начал с организации, рассказывая братьям и сестрам об обустройстве работы и подбирая слова Божьи для общения с ними. И все стало улучшаться. И я не мог не думать: «Как дела у моего брата? Лучше, чем у меня?» И когда мы встретились, и я узнал, что моя работа проповедования шла лучше, чем у него, и что я привлек больше людей, я был втайне рад: «Наконец я лучше тебя и могу гордиться». Как раз когда я был так доволен, Святой Дух упрекнул меня: «Разве ты не крадешь Божью славу?» Мое сердце сжалось. Да, распространение Евангелия — это обязанность и ответственность каждого из избранных Богом людей, но я видел это как путь к приобретению репутации и выгоды. И именно благодаря сотрудничеству моих братьев и сестер, а также Божьим благословениям, мы получили этих людей. Чем же тут хвастаться? Я покраснел, когда подумал об этом. Я был так низок. Божья святость не позволяла мне быть столь развращенным, и когда я осознал свои обстоятельства, я поблагодарил Бога за то, что он образумил меня. Я больше не буду стремиться завоевать репутацию и статус. В последующие дни я сосредоточился на чтении Божьих слов, когда я сталкивался с ситуациями, я принимал их как данные Богом, и постепенно мое стремление к репутации и статусу исчезло. Я просто сравнил свою любовь к Богу с любовью к Нему моих коллег, и то, как мы черпали из сильных сторон друг друга и компенсировали слабые. Вскоре после этого меня повысили для выполнения еще одной обязанности. Я был очень удивлен и знал, что это было Божье возвышение. Я очень ценил эту обязанность, желая сделать все возможное, чтобы угодить Ему.

    В августе 2012 года сестра, отвечавшая за нашу работу, сообщила о моем назначении для выполнения обязанностей в другом месте. Я тогда с готовностью согласился, но перед моим отъездом она сказала: «Лучше отправить этого брата, чтобы работал с тобой, это будет лучше для работы Божьей семьи …» Она спросила мое мнение, и я сказал: «Все в порядке, я готов работать с ним». И когда мы увидели друг друга на собрании, он был открыт со мной: «Я был против того, что они выбрали тебя, твое общение не так хорошо, как мое!» Это бесцеремонное заявление повергло меня в смятение. Я думал, что оставил позади предубеждения против моего брата, но, услышав это, я снова почувствовал что-то внутри: «Это настоящий позор, я не должен был соглашаться ехать с ним. Он знает все мои недостатки. Я думал, что по прибытии на новый пост меня оценят как новичка! Но теперь ничего не поделаешь». Я заставил себя улыбнуться и сделал вид, будто ничего не случилось, думая: «Я не очень хорош в общении, но меня выбрали первым, потому что я лучше тебя. Если ты мне не веришь, подожди и сам увидишь!» Мы отправились на новое место работы и приступили к выполнению нашего долга. Сначала, когда я встречался с субъектами нашей работы, я молился о том, чтобы отказаться от плоти и сдержать себя ради гармоничного партнерства. Я внимательно слушал, как он общался с субъектами нашей работы об их состояниях и молился за него, тогда как проповедуя Евангелие, я общался с ними. Через некоторое время я увидел, что его общение было более понятным, чем мое. Во время встреч с субъектами нашей работы я не хотел говорить ни слова в беседе. Я хотел, чтобы эти встречи побыстрее закончились, и я мог уйти. Тогда мы отвечали за большую территорию, и мне в голову пришла идея: если бы мы работали отдельно, я бы так не страдал. Когда я объяснил это моему брату, он согласился: «Размер участка затрудняет работу, было бы хорошо разделиться». Когда я один встречался с субъектами своей работы, я мог говорить пространно, общаться и организовывать, беря на себя великое «бремя» ради них. Вскоре я увидел результаты во всех аспектах моей работы, в то время как у моего брата дела шли не очень хорошо. Я ничего не предпринимал, как будто это было не мое дело. На собрании наш лидер узнал, что мы работаем отдельно, и объяснил нам обязанности нашей работы и правду о гармоничном партнерстве. Я был готов принять это и больше не работать отдельно от него. Но мы продолжали работать обособленно, оправдывая это тем, что мы оба лучше знали нашу собственную работу. Опасаясь, что мой лидер будет критиковать меня, я пошел на участок моего брата, чтобы общаться с субъектами его работы, но я чувствовал, что я вышел за пределы своего участка. Мне казалось, что если я буду хорошо общаться, мою заслугу припишут брату. Поэтому я действовал механически и поспешил покинуть участок под предлогом каких-то административных дел. Мой брат по-прежнему не видел никаких результатов, но я не винил себя и не боялся — я не боялся Бога, и я даже проигнорировал несколько сообщений от нашего лидера. Это продолжалось до тех пор, пока мы не стали отчитываться о нашей работе, и то, что я услышал, ошеломило меня: хотя на моем участке было привлечено много людей, когда сложили данные по обоим нашим участкам, цифры были низкими. Только тогда я испугался. Я пытался зарекомендовать себя, исполнить свое намерение показать, насколько хорошо я могу работать, что я был лучше его в проповедовании. Но работа проповедования на его участке почти прекратилась, а вышестоящий говорил, что это не должно происходить ни при каких обстоятельствах. Я стал препятствием, мешающим исполнению Божьей воли. Мне оставалось только искать слова Бога, чтобы увидеть причину этих обстоятельств. Я увидел следующее: «Каждый из вас, совершающих служение людей, должен уметь защищать интересы церкви во всем, чем вы занимаетесь, вместо того, чтобы выискивать свои собственные интересы. Недопустимо действовать в одиночку, когда ты ослабляешь его, а он ослабляет тебя. Люди, так поступающие, не годятся для того, чтобы служить Богу! Характер такого человека чрезвычайно испорчен, в таких людях нет ни грамма человечности. Такие люди — это сатана на все сто процентов! Это животные! Даже поныне подобное по-прежнему случается среди вас, заходя настолько далеко, что люди нападают друг на друга в процессе общения, умышленно ища предлог, краснея всем лицом в споре о чем-нибудь незначительном, и никто при этом не желает отстраниться, каждый скрывает от другого то, что у него внутри, пристально наблюдая за ним, будучи настороже. Разве может подобный характер соответствовать служению Богу? Разве может работа подобная вашей восполнять нужды братьев и сестер? Ты не только не способен направлять людей на правильный курс жизни, ты фактически делаешь инъекцию братьям и сестрам, состоящую из черт своего порочного характера. Разве ты не ранишь других? Как же испорчена, как же прогнила до основания твоя совесть! Ты не совершаешь вхождение в реальность и не претворяешь истину в жизнь. Более того, ты бесстыдным образом обнажаешь свою дьявольскую натуру перед другими людьми, стыд тебе абсолютно неведом! Тебе доверили братьев и сестер, но ты ведешь их в ад. Разве ты не являешься человеком, чья совесть прогнила? У тебя нет ни малейшего стыда!» («Служите подобно израильтянам» в книге «Слово является во плоти»). Суровые слова Бога раскрыли мою истинную природу, и мне стало стыдно. Благодаря возвышению и доброте Бога я смог выполнить этот долг, Бог поручил мне привести к Нему моих братьев и сестер. Но я не вошел в реальность, я не практиковал истину, а ради репутации и статуса я игнорировал интересы Божьей семьи. Я боролся с моим братом и тайно, и в открытую, работая в одиночку. Настало время распространять Евангелие, и Бог надеется, что те, кто действительно ищут Его, скоро вернутся в Божью семью. Но я уклонялся от своих обязанностей и не любил Бога, я не принимал во внимание Его самое горячее желание и не привлекал тех, кто искал истинный путь к Богу. Я стремился к репутации и статусу, к этим бесполезным вещам, чтобы проявить себя, вместо того, чтобы помогать другим. Я не рассказывал о проблемах в нашей работе, надеясь, что мой брат отстанет от меня. Я завидовал тем аспектам работы, где мой брат был сильнее, или даже игнорировал их, и я рассматривал работу как игру, в которой я выставлял себя напоказ и хвастался о себе, и умалял заслуги своего брата. Я был слишком порочным и совершенно бесчеловечным. Бог презирает таких людей, и если я не изменюсь, как я смогу служить Ему? Если я не войду в реальность, как я смогу привести своих братьев и сестер к Богу? В слезах я пришел к Богу и молился: «О Боже! Я был неправ, это был мой бунт. Я не смог разглядеть Твои пожелания, чтобы проявить себя, я боролся против своего брата, и чтобы победить его, я проигнорировал свою совесть и не выполнил свои обязанности. И теперь работе Евангелия был причинен вред, и я совершил грех перед Тобой. Но я хочу покаяться и измениться, гармонично работать с моим братом и активизировать работу Евангелия. Если я снова буду стремиться к обретению статуса, накажи меня, Боже. Я готов быть под Твоим наблюдением, Аминь!» После молитвы я сел в автобус и поехал повидать моего брата, открыто общался с ним, признавшись, как я был непокорным перед Богом, и как я планировал стать лучше. Мы общались о нашем понимании самих себя. Позже мы работали вместе с Богом как единое целое и начали устранять недоработки, искать недостатки и ошибки, обобщать успешный опыт, который у меня был, и действовать строго в соответствии с обустройством работы. Наша работа в проповедовании Евангелия вскоре улучшилась. В этом я увидел Божий праведный характер. Божественная святость не допускает, чтобы во мне была какая-то грязь или развращение, и когда я был обманут сатаной и не мог спастись, именно Бог протянул руку спасения и оттащил меня от грани смерти, освободив меня от влияния сатаны и позволив мне измениться. Я желаю искать истину и больше не быть мятежным, быть полностью верным во всем, что Бог поручает мне.

    Я увидел, что Божьи слова гласили: «Очень редко в вашей совместной работе кто-то из вас скажет: «Я хотел бы послушать, как ты побеседуешь со мной о данном аспекте истины, потому что этот аспект мне не очень ясен». Или же скажет так: «У тебя по данному вопросу гораздо больше опыта, чем у меня; не мог бы ты сориентировать меня?» Разве не замечательно было бы делать так? Вы, находящиеся на верхних уровнях, слышите много истины и обладаете хорошим пониманием служения. Если вы, люди, координирующие работу в церквях, не учитесь друг у друга и не общаетесь, исправляя недостатки друг друга, из чего же еще вы сможете усвоить уроки? Когда вы сталкиваетесь с чем-либо, вам следует общаться друг с другом, с тем чтобы это шло на пользу вашей жизни. И вам следует осмотрительно беседовать о любого рода вещах, прежде чем принимать решения. Лишь поступая так, вы несете ответственность перед церковью и не являетесь поверхностными. После посещения всех церквей вам следует собраться и побеседовать обо всех выявленных вами моментах и проблемах в работе, а также сообщить об обретенных вами просвещении и озарении. Это совершенно необходимая практика служения. Вы должны достичь гармоничного взаимодействия во имя цели Божьего труда, ради блага церкви и для побуждения братьев и сестер двигаться вперед. Ты взаимодействуешь с ним, а он взаимодействует с тобой, каждый совершенствует другого, достигая наилучшего результата работы, с тем чтобы проявить заботу о воле Божьей. Истинное взаимодействие может быть только таким, и только такие люди обладают истинным вхождением» («Служите подобно израильтянам» в книге «Слово является во плоти»). В словах Бога я увидел путь к практике вхождения и узнал, как служить вместе с другими. Я понял желания Божьи: у каждого свои сильные стороны, и Бог хочет, чтобы все использовали эти сильные стороны в работе Божьей семьи, и при этом все слабые стороны будут компенсированы. Работа с этим братом была именно тем, что мне было нужно. Я был слабым в общении об истине, и из-за Божьей любви мне был назначен этот партнер, чтобы его сила могла компенсировать мою слабость. Но я этого не видел, и когда я был с братом, я не просил его помощи, когда я не понимал чего-то. Иногда, когда он общался со мной, я не хотел слушать. Я боролся с ним из-за положения, при этом нанося вред собственной жизни и вред евангельской работе. В последующие дни я практиковал вхождение в этот аспект истины, консультируясь у моего брата по вопросам, которые я не понимал или не мог ясно видеть: «Я бы хотел, чтобы ты побеседовал со мной по этому аспекту истины, поскольку мне не все ясно». Я также советовался с ним о трудностях в моей работе: «Я не очень хорошо это понимаю, не мог бы ты дать мне совет?» С тех пор мы учились друг у друга и дополняли друг друга, когда мы ходили в церкви, и когда мы сталкивались с проблемами, мы общались друг с другом, вместе находили слова Бога для решения проблем церквей. Мы стали партнерами по духу, принимая друг друга, заботясь друг о друге, понимая друг друга. Иногда наши взгляды отличались, но если они были во благо наших братьев и сестер и деятельности Божьей семьи, мы могли прийти к согласию. Даже если приходилось в чем-то уступать, мы могли отбросить свои собственные желания. Мы были счастливы работать вместе, и все аспекты нашей работы улучшились.

    Я благодарю Всемогущего Бога за то, что Он изменил меня Своим судом и обличением, за то, что заставил меня увидеть яд и вред сатаны. Теперь я ищу то, что правильно, и живу как человек. Хотя во мне все еще много развращенного, того, что должно быть вычищено, и мне предстоит дальнейший суд и обличение, я видел, что Божий суд и обличение — лучшее спасение человека, истинная Божья любовь к человеку. Я хочу еще раз испытать это, я хочу, чтобы Божий суд и обличение сопровождали меня в моем росте до тех пор, пока в конце концов я не стану Божьим слугой.

Взят из «Восточная Молния | Книга из Церкви Всемогущего Бога  «Свидетельства победителей»»

Электронная почта : contact.ru@kingdomsalvation.org

Свяжитесь с нами： ( Испания ) +34-603-342-565

                                         ( США ) +1-917-238-3744